desenhar com luz.

Tenh um caderno muito giro. Tem textos, poemas, recortes, desenhos, imagens... É forrado com papel do gato preto. Tem frases escritas na capa.

Gostadva de não gostar de ti. E já agora, dele também não.

Há casas assombradas e não assombradas. Há, do mesmo modo, pessoas assombradas e não assombradas.

"Eu aprendi a contentar-me com a simpatia. Encontra-se mais facilmente e, depois, não nos impõe nenhum compromisso. (…) A amizade é menos simples. A sua aquisição é longa e difícil mas, quando se obtém, já não há meio de nos desembaraçarmos dela, temos de fazer-lhe frente. Sobretudo não acredite que os seus amigos lhe telefonarão todas as noites, como deviam, para saber se não é precisamente essa a noite em que decidiu suicidar-se ou, mais simplesmente, se não tem necessidade de companhia, se não está com vontade de sair. Oh, não, se telefonarem, esteja descansado, será na noite em que já não está só e em que a vida é bela. Quanto ao suicídio, a isso de preferência o empurrariam, em virtude dos deveres para consigo próprio, segundo eles. Deus nos livre, caro senhor, de sermos colocados muito alto pelos nossos amigos!"

Grito a plenos pulmões. Está escuro, mas tenho muitos a olharem para mim. Todos olham mas ninguém vê. Olho pela janela do meu quarto. Sou como eles? O meu coração esvazia-se sem querer. Deixo de sentir porque sim ou porque quero... Não sei bem. (E, eles falam-me da inacção . Cada vez mais acho que é o melhor. Se o sonho é tudo o que tenho a não acção é o melhor. Se imagino aqui e agora não sofro. Sou feliz às 18:27 ou às 18:28. Volto à realidade. ) Cada vez mais sou um ponto disperso. Estou presa por mais que tente desprender-me. Inspiro. E digo-vos, invejo-vos. Não por não ser vocês, mas sim por vocês não serem eu. Um dia libertar-me- ei . Mas quando ? Esta espera tem-me tornado num bloco de gelo. E o mais congelado será talvez a expressão fácil . 1 Perdi as palavras, as lágrimas e os afectos... Devolver-mos-iam se quisessem. O egoísmo impera. Sou fraca e mentirosa. Fraca todos os dias por não falar. Mentirosa todos os dias por não chorar. Afinal, tratam-se pessoas como objectos. Usam

[pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótica] Não sou mas era giro se fosse. Ou seja, se tivesse uma doença pulmonar provocada pela aspiração de cinzas vulcãnicas.

A arte consiste em fazer os outros sentir o que nós sentimos, em os libertar deles mesmos, propondo-lhes a nossa personalidade para especial libertação. O que sinto, na verdadeira substância com o que sinto, é absolutamente incomunicável;e quanto mais profudamente o sinto, tanto mais incomunicavel é.Para que eu, pois, possa transmitir a outrem o que sinto, tenho que traduzir os meus sentimentos na linguagem dele, isto é, que dizer tais coisas como sendo as que sinto, que ele, lendo-as, sinta exactamente o que eu senti. (...) Menti?Nao, compreendi.Que a mentira, salvo a que é infantil e espontânea, e nasce da vontade de estar a sonhar, é tao-somente a noção da existência real dos outros e a necessidade de conformar a essa existência a nossa, que se nao pode conformar com ela.A mentira é simplesmente a linguagem da alma, pois assim como nos servimos de palavras que sao sons articulados de uma maneira absurda, para em linguagem real traduzir os mais intimos e subtis movimentos da emoçao e

"(...) Terroristas somos todos, depende de que ângulo nos observem." in O Terrorista de Barkley, de Pepetela

Hipóteses para A: Amor Alucinação Almoço Algarve Acender um cigarro Ana Acácias Amarelo Acidente AVC Aquela coisa fofa Hipóteses para M: Merda Milagre Música Marisco Mentira Morada Morzão (Que bimbo, com mucho gosto) Marmelada ou Manteiga Morango Melancia Melodia MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM Moda M de Magro, M de Meu M ---> Não basta mudar, há que sentir a diferença.

Hoje estava decidida a dedicar o meu precioso tempo a uma reflexão relativa aos prós e contras de um assunto que me atormenta: A. Contudo, M elucidou-me relativamente ao perigo exacerbado que correria de não obter qualquqer conclusão. Tendo em conta o lado bi do assunto, os P e C equilibrar-se-iam. Como tal decidi não perder o meu tempo. O paradoxo é que ao perder tempo ao escrever isto já estou a a reflectir sobre aquilo que concluí que não refectiria. Como tal, serei eu doida? Mas poruqe hei-de reflectir sobre algo não tem reflexão possível?

Hoje estava decidida a utilizar o tempo desta noite para refelectir sobre um certo tema e os seus prós e contras: A! Contudo, RM alertou-me sobre os perigos desta reflexão me levarem a conclusão nenhuma devido à semelhança dos pesos enre os P e os C. Então desisti, pois não quero perder tempo.

Hoje vivi aquilo a que posso chamar "esperança ténue". Morreu num minuto! Só as minhas saudades de ______ é que não morrem!

Apanhei o vício da piolha de escrever a merda toda que me vem à cabeça no blog... Aiii, tanto ano a aturar-te... Ah, já agora fiquem a saber que uma ilação é quando uma pessoa calça (nunca percebi o termo calça, porque calças é para as pernas e não para os pés e muito menos para as mão --->calçar luvas) meias e elas rompem! Consultar os registos das aulas de filosofia do 10ºano, fofos!

OH Cláudia cala-te porque eu sou gorda de mais para ti!

Serei eu tarada ou exitem imensas palvras de cariz sexual ? Ah, já agora visitem www.cona.org (Carriage Operators of North America )

Platão foi platónico. Logo, Orlando: Sim, Bárbara, há-de mesmo, mesmo ser!

Não quero apenas existir.

"Eu não sei Tanto sobre tanta coisa Que às vezes tenho medo De dizer aquelas coisas Que fazem chorar E não me perguntes nada Que eu não sei dizer"

Se podesse fugir, esconder-me de vocês... Ouvir-vos. Olhar-vos. Sentir-vos. Respiraçao ofegante. Sufoco. Não respiro. 1 2 3 4 Tic-tac. Estou a ir... Renimação? Espero... Alguém me vê? NÃO (Foram todos embora. Um. Outro. Até o mais improvável. Gostava que fosse passageiro. Tenho medo que não o seja. Queria escrever sobre a alegria. Sobre um sentimento bom. Não consigo. Saudade. Saudade. Saudade. Odeio estar habituada e mentalizada para perdas.)

É bom quando queremos esquecer certas coisas. Depois, aparecem imagens como esta.

Existem aqueles que pedem dinheiro, paz, saúde... Eu já só peço para não ter que estar aqui. Queria ter asas. Voar. Queria ter forças. Lutar. Queria ser forte. Esquecer. Queria algo verdadeiro. Amigos. Queria viver. Não existir. Não quero a morte. A vida é boa. Mas, já estou morta. Não consigo viver. Tudo e todos me desiludem. Tudo e todos me deixam sozinha. Tudo e todos são falsos. Porque é que os sentimentos maus não podem ser abolidos ? Apenas para se poderem reconhecer os bons ? Juro que os reconheceria. Eles não aparecem. Vou chorando, gritando, sufocando, sangrando... Vou querendo, sentindo, fazendo, andando... Ninguém me acompanha. EGOÍSTAS! Dou tudo, vocês não me dão nada. Tenho saudades. 10 anos. 3 anos. 1 ano. Uns meses. Acaba tudo, tudo, tudo... Nunca, mas nunca ( e aqui utilizo a palavra nunca com todas as certezas) me deixam aproveitar. Tiram-me e roubam-me tudo! Sou pita histérica. Burra. Inculta. Infantil. Bruta. Egoísta. Ok, sou! Não mereço nada por isso ?

Enquanto como gelado relembro os nossos tempos de irmãos! :(

Irritas. Mentes. Desiludes. A tua mudança deixa-me louca. A tua falta de palavra mete-me nojo. (...) Odeio quando me desprezas. Odeio quando me vês como agora. Odeio quando me deixas sentir a tua falta! Creio que por vezes consigo mesmo odiar-te!

Irritas. Mentes. Desiludes. A tua mudança deixa-me louca. A tua falta de palavra metem-me nojo.

Irritas. Perdes a palavra. Mentes. Desiludes. A tu mudança deixa-me louca. Odeio essa mudança em segundos. Odeio que me desprezes. Odeio uqe me vejas como vês! Creio que por vezes te consigo odiar a ti!

Deambulava por ruas frias e escuras que me agradavam particularmente. Cheirava a sangue. Cheirava a morte. Afirmo perentoriamente que de quando a quando morro. Pura ignorância. Nunca vivi. O cheiro a sangue e a morte que sinto é do meu próprio corpo.

Tricotilomania é um distúrbio crónico que faz com que a vítima sinta um desejo incontrolável de arrancar cabelos. Mas não uns cabelos quaisquer. Escolhe a textura, grossura, tamanho. E tiver uma boa raiz morde-a. Em casos extremos comem-se os cabelos (poderá levar a pessoa ao bloco operatório) ou fica-se careca. Tudo isto causado por fctores psicológicos! Há quem diga que sou doida!

"Não foi um final feliz, foi uma vírgula feliz, pois esta história, assim como a vida, não tem um ponto final, é um eterno recomeço."

Ao menos um já está!

Faz hoje um ano estava bem mais feliz na minha inconsciência. É, parece que continual tudo igual! IGUAL=MAL