desenhar com luz.

Desejos? Tantos. Aqui ficam alguns: - Lx - Individualização - Livros, livros - Música, música - Viagem - Estar o máximo de tempo com o meu menino :) - Um, dois, três, quatro, cinco __________ (Preencher o espaço em branco) - Maquinão - Curso que escolher - Deixá-los para trás (principalmente o coiso. BAAH) - Perder algumas manias parvas - Mudar - Manter - Arte, arte, arte - Vida, vida - SORRISOOOOOOS - Bóias - Férias - Queimas e muita FETAAAAAAAAA É ? Também não são as passas que me concedem os desejos!

Hoje nas previsões dos signos para 2009 disseram: Os nativos de virgem devem individualizar-se mais e deixarem para trás a tendência de serem tão agarrados a outras pessoas que viveram em 2008. Isto vai acontecer naturalmente e eles sentir-se-ão cada vez melhor em tarefas individuais. Em 2007 tinham previsto para Virgem um péssimo ano. Pois, parece que até vão acertando esses gajos malucos. Tipo o Professor Bambo.

B: Oh, tenho 17 anos e então? ?: Tens um futuro pela frente. Não precisas de sofrer por paixonetas e namoricos de adolescente. B: Mas sabes que a minha vida não se resume a rapazes! Infelizmente...Quem me dera ser uma pita estúpida. ?: Sim, mas vais ver que daqui a uns anos isto tudo te vai dar vontade de rir. Vais perceber que nada é tão horrível como parece agora. B: Está bem. Mas eu sofro agora. Deixa-me curtir o minha tristeza. Ao menos quando for mais velha vou conseguir reconhecer essa felicidade de que tanto falas!

Toda a gente fon-fon-fon. Só desdizem o que eu digo!

A cada número correspondia uma e uma só coisa. Lancei o dado. Ele rodopiou, rodopiou e acabou por fugir da mesa e desaparecer. Fiquei dividida por todas as coisas sem optar por nenhuma. E, sentia-me tão bem por poder tê-las todas. Era um privilégio. O tempo passou e umas começaram a invejar as outras. Eu era uma só, mas com tanto para dar. Percebi que gostava de mais de tudo. Que vivia demasiado todos os dias. Que sentia demais as palavras que me dirigiam. Tentei controlar. Racionalizar tudo aquilo que sentia. Mas não consegui. Tentei não ligar. Deixar o tempo correr. Esperar. Vieram ter comigo. Tentei adormecer. Sonhar com dias perfeitos. Acordaram-me. Tentei viver. Fazer e agir sem pensar. Repreenderam-me. E depois de tudo isto sinto-me mal com o nada que fiz! O que querem afinal ? Que eu desapareça? Que eu morra? Digam-me. Gosto tanto de vocês que sou capaz de fazer isso. Querem-me convosco ? Mostrem-me e nunca mais vos deixo. Mas, estou tão farta que só olhem para vocês. Est

Só me aptece escrever/dizer: CARALHO!

Hoje, enquanto dormia gritei: " Será que ainda vou a tempo? ". Disse que não me lembrava do sonho, mas lembro.Aliás, gostava de ter coragem para te perguntar a ti se ainda vou a tempo, apesar de já saber a resposta!

Hoje, enquanto dormia gritei: "Será que ainda vou a tempo?". Disse À minh mãe que não me lembrava do sonho, mas lembro. Gostava de ter coragem para te perguntar a ti.

1. Preenche os espaços que faltam nas frases que se seguem. 1.1.Tudo o que quero para o Natal é _____________. (Adaptado de "All I Want For Christmas is you") a) Gomas b) Ele c) :) d) Lampreia de Ovos 1.2. O Natal é uma ______________. a) Cena Baril b) Festa Interessante c) Merda d) Hipocrisia 1.3. O Pai Natal _______________. a) É um velho gordo b) Não existe c) Só é visto pelas crianças d) Gosta de coca-cola (Pois que deixem as vossas resposta nos comentários) BOA SORTE!

Oh, tudo o que eu queria para o Natal era Lampreia de Ovos. Como vou fazer dieta não posso comer. Logo, não há NATAL!!!!!

Posso ser demasiado sincera e bruta! Posso não te mostrar o mundo da melhor forma e muito menos da forma que desejarias vê-lo. Mas levo-te como amiga e irmã!

Nao me esqeço de ti, mas também não te amo! :S

Nao me esqeço de ti, mas também não te amo! :S

É Natal? Parece que sim. Aqui, ali. Ontem era aqui. Luzes. Calor. Espírito. Sentimento. Família. Era bom. Ria, ria, ria. Adiantava o relógio para abrir as prendas. Andava à procura do meu papá (tinha medo que ele fingisse que era o pai natal) Olhava para o céu à procura das renas que passavam à meia noite (cheguei a confundi-las com as luzes da discoteca!) Depois da meia noite a coca-cola já tinha sido bebida e aparecia uma carta sobre o meu comportamento anual! Aí sim era Natal. Passados oito "Natais", o nono não é Natal. É sim 25 de Dezembro. Foi-se tudo completamente. Não ficou nem uma réstea do espírito. Amo-te agora e sempre! (CARALHO PARA O CONSUMISMO E PARA A FALSA CARIDADE----> MORRAM TODOS!)

A caminho da essência eu verifico a cadencia Da matéria que se mostra mim livre de regência Mato a dor de sentir demais, de amar demais, de pisar demais Em convenções fundamentais Encho a cabeça mas não há carga nos contentores Digo olá aos meus amores, bem-vindas novas cores Da utopia eu crio filosofia todo o dia quando a apatia Senta no meu colo e arrelia Eu faço a liturgia da verdadeira alegria Musica nos meus ouvidos agua benta em benta pia A caminho com prudência eu não esqueço a violência Que levou alguns dos melhores da minha existência Mata a saudade de curtir demais,de tirar demais, de pisar demais Em convenções fundamentais Eu uso o tacto pra trazer a agua da minha fonte Hoje em dia nem sequer preciso atravessar a ponte Tenho a palavra escrita a tinta negra na minha pele Menina dos meus olhos, doce como o mel Palavra puxa palavra põe-me disponível pra amar Tudo aquilo que me seja sensível E não são poucos aqueles que eu quero sem sequer os poder ver Foi tanto o que me deram p

Quando acordei senti-me sozinha e ansiosa. Ansiedade injustificada. Tinha e tenho vontade de estar contigo. De te poder abraçar. Gosto como sempre gostei de ti. Quero como sempre te quis. Mas, hoje não o escondo. Quero que o tempo passe. Quero vê-lo passar. Quero ir para ali e não estar aqui. Quero que olhes para mim e me vejas. Não entendo porque és tão relevante. És apenas uma pessoa com quem passei algum tempo. Tanto tempo como já passei com outras. Porque é que és mais importante?

Amo-te Agora!

ANDAMOS TODOS UMA CASA AO NOSSO LADO!

Tendo em conta que a minha nota mais baixa vai ser a de Área de Projecto quero que tudo o resto se foda, até porque Saramago tinha nega nas mesmas condições (prof.) :S

Porque é que atribuem um valor cronológico ao passado ? Ele só é tempo para os outros. Para mim pode ser presente. Ainda nada passou. Pode estar mais perto ou mais longe. Mas não ficou apra trás.

De que me serve falar se: "O que habitualmente se sofre (se sente) não se pode contar. Não é só porque isso é normalmente ridículo (porque a grande maior parte do que se pensa e sente é ridículo) e só o que é grande é que cai bem e vale portanto a pena dizer-se. É que o dizer-se altera o que se diz. O sentir é irredutível ao dizer. Só o estar sofrendo diz o sofrer. Na palavra ninguém o reconhece ou reconhece-o de outra maneira, essa maneira em que já o não reconhece o que o conta. Mas dizia eu que a generalidade do que se pensa, sente, é ridícula. São raros os momentos de «elevação». A quase totalidade do tempo passamo-la distraídos, alheados em ideias sem interesse, nascidas de coisas sem interesse, as coisas que vai havendo à nossa volta ou no nosso divagar imaginativo ou que nem sequer chega a haver porque há só a abstracção total no quedarmo-nos pregados às coisas que nem vemos nem nos despertam ideia alguma e estão ali apenas como ponto de fixação do nosso absoluto vazio inte

Num ano girei, girei, girei. Continuo a girar. Não estou nem 5 minutos estática! Tudo se altera em 5 segundos. Não sei o que quero. Não sei quem quero. Não sei o que sinto. Não sei se respiro. As indefninições sucedem-se e se à um ano dizia que não tinha medo e que gostava de estar aqui, agora receio o dia de amanhã e quero-me ir embora. Espero à meses e ainda tneho que esperar mais para começar tudo de novo. Não quero ver pessoas que já foram embora; não quero ver pessoas que se estão a ir embora; não quero ver quem está falsamente; não quero ver quem não sabe se quer estar! Qero que todos MORRAM! Odeio-vos por aquilo que me fazem sentir. SOU EGOÍSTA! Quero a felicidade que vejo estampada nos outros rostos, quero o carinho que vejo noutros lares, quero as cúmplicidades que vejo noutros sorrisos, quero o amor que outros sentem correspondido; quero poder amar tudo e todos sem amarras. Poder respirar. Não ter medo de arriscar. Acimda de tudo sinto-me farta e cansada. Há milhões e milhões

Foi bom. Estive com elas. Falei. Senti-me adolescente e viva! Complicada como qualquer outra. Os prismas são todos diferentes. Acordei cansada. Nadei. Ouvi. Comi. Corri. Falei. Dormi. Escrevi. Serão as rotinas boas? Ou uma vida agitada e com alterações diárias far-me-ia uma pessoa com um humor mais "aturável"? Mas bem, as férias estão aí para poder quebrar as rotinas. Tenho 17 anos. A vida não é a que quero e os comportamentos vão-me traindo. A cabeça continua desarrumada e a vontade tem comandado a acção! Nota: Estou farta de te ver!

Saudade do que era. Nunca voltará a ser! Sempre CULPADA!

Hoje, a saudade de chamar por ti fez-me relembrar que desde que foste embora o tempo não parou. Ao contrário de mim, a tua presença já não é lembrada como dantes pelos outros. Estarás sempre aqui. Em mim. Nos meus pensamentos. Nas tuas palavras. Nas tuas imagens. Nos teus objectos. Na tua presença reconfortante. Depois de muitas lágrimas, sinto-te aqui:comigo. Seguras-me. Pegas-me ao colo. Dás-me a mão e levas-me contigo. Desejo momentâneo de partir para poder ver-te todos os segundos e compensar os momentos que perdemos! Orgulho-me do que foste e és para mim! A chuva parou. O conforto já não igual. O calor já não é o mesmo! A falta que fazes é insubstituível. AMO-TE

Hoje a saudade de chamar por ti fez-me relembrar o imenso tempo que já passou desde que foste embora! AMO-TE

Rotinas diárias, sonhos traídos e momentos esquecidos! SAUDADE TREMENDA DE BONS MOMENTOS!

Os segundos vão passando e eu só pedia para não passar tanto tempo comigo mesma . Se tivesse desejos, pedia para estar contigo ... Estávamos em silêncio a olhar simplesmente; partilhávamos uma cumplicidade total; sentíamos o ar frio da noite ou o calor de uma boa tarde de Verão como se nunca mais voltássemos a ter a mesma oportunidade. Dávamos as mãos e eu sentia-me segura . Ninguém me podia deitar abaixo... Tu estarias sempre ali... Entretanto, acordei!

Os sonhos ainda me elevam, mas estão enterrados . Se a causa não foi a morte , não chegaram seqer a nascer !

O pensamento usa, mais uma vez, a têndencia recorrente de fugir e viajar pelo passado. Os sentidos são ocupados por uma insensibilidade física total. A imobilidade vence e emerge uma passividade exacerbada. Fantoche. Simples e controlado fantoche. Sem força de vontade. Com sentimento de auto-destruição. A querer fugir. Não quer olhar e muito menos sentir. Sente o que mais despreza. Tem quem menos quer. Anseia por alguém que não vem. E a saudade? Ahhh! Essa bela palavra cá continua. Sente-se saudades do bom que já não o é. Dos momentos que já não o são. Das pessoas que já não estão. Dos amigos que já não compreendem. Do não cansasso. Dos objectivos alcançáveis. Já não se fala de dor. Já não se sente. Já não se chora. Acabaram as lágrimas. Já não se fala. Escasseiam as palavras! Restam a inércia, as incompreensões, as intolerâncias , a solidão e a espera!